Тук е от: 06 Фев 2007 22:23 Мнения: 1497 Местоположение: Out (автор на темата)
SHIT HAPPENS
Religion Shit List
Taoism: Shit happens. Confucianism: Confucius say, "Shit happens." Buddhism: If shit happens, it isn't really shit. Zen Buddhism: Shit is, and is not. Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening? Hinduism: This shit has happened before. Islam: If shit happens, it is the will of Allah. Islam #2: If shit happens, kill the person responsible. Islam #3: If shit happens, blame Israel. Catholicism: If shit happens, you deserve it. Protestantism: Let shit happen to someone else. Presbyterian: This shit was bound to happen. Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it. Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it. Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another. Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another. Lutheran: If shit happens, don't talk about it. Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!) Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay. Fundamentalism #3: Shit must be born again. Judaism: Why does this shit always happen to us? Calvinism: Shit happens because you don't work. Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday. Creationism: God made all shit. Secular Humanism: Shit evolves. Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray! Christian Science #2: Shit happening is all in your mind. Unitarianism: Come let us reason together about this shit. Quakers: Let us not fight over this shit. Utopianism: This shit does not stink. Darwinism: This shit was once food. Capitalism: That's MY shit. Communism: It's everybody's shit. Feminism: Men are shit. Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us... Commercialism: Let's package this shit. Impressionism: From a distance, shit looks like a garden. Idolism: Let's bronze this shit. Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS. Existentialism #2: What is shit, anyway? Stoicism: This shit is good for me. Hedonism: There is nothing like a good shit happening! Mormonism: God sent us this shit. Mormonism #2: This shit is going to happen again. Wiccan: An it harm none, let shit happen. Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157. Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens. Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit? Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening. Moonies: Only really happy shit happens. Hare Krishna: Shit happens, rama rama. Rastafarianism: Let's smoke this shit! Zoroastrianism: Shit happens half on the time. Church of SubGenius: BoB shits. Practical: Deal with shit one day at a time. Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not. Agnostic #2: Did someone shit? Agnostic #3: What is this shit? Satanism: SNEPPAH TIHS. Atheism: What shit? Atheism #2: I can't believe this shit! Nihilism: No shit.
And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time!
Тук е от: 06 Фев 2007 22:23 Мнения: 1497 Местоположение: Out (автор на темата)
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
Ford - Fix Or Repair Daily
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac
SAAB - Sad Attempt At Beauty
KIA - Killed In Assembly
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy
GM - Great Mistake
Тук е от: 06 Фев 2007 22:23 Мнения: 1497 Местоположение: Out (автор на темата)
В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен: http://img.data.bg/i.php?id=641188
Тук е от: 28 Окт 2007 7:41 Мнения: 756 Местоположение: на опашката на падаща звезда
Тук бяхме публикували тази история, но това сега е цялата, изпратена от Roland.
1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира. 2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии. 3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16. 6.03. Петров отиде да върне бутилките. 8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника. 2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (http://www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake". 20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички. 21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне. 30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си. 10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти. 11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е. 11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле. 17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран. 13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи. 14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти. 17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд. 1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат? 16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава. 2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли. 3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. Мамка му. 4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция. 5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново. 6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие. 8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе. 17.10. Петров се върна от запоя. Работим. 7.11. Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника. 15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна. 24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността. 25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му. 25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника. 14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме? 2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс. 3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък. 4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също. 5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг. 7.02. Заваля сняг... 10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи. 11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията. 12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира. 13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно. 15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още. 17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците. 20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции. 21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав. 22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация 23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е. 25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо. 27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна. 1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица. 2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно. 3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да - покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци... 4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…
_________________ По - лесно е да бъдеш някой друг, отколкото себе си.....аз избрах!
Наръчник за гладко писане: 1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят. 2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта. 3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия. 4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н. 5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието. 6. Написаното е зграда чийто основи са правописът. 7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”. 8. Никога не обобщавай. 9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton. 10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.” 11. Сравненията наподобяват фразеологизмите. 12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне). 13. Само тъпите копелета се изразяват просташки. 14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен. 15. Литотата е най-великата от изразните техники. 16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко. 17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето. 18. Слагай, запетайките, където им е мястото. 19. Не минавай често на нов ред. Стига, разбира се, това да не е наложително. 20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед. 21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали. 22. Толкова ли не може без реторични въпроси? 23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не. 24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус. 25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните! 26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства. 27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите. 28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид). 29. Всяка завършена фраза трябва да има. 30. И не започвай изреченията със съюз.
Поздравче за всички, които работят като обслужващ персонал и в помощ на шефовете им /вдъхновено от една друга тема/.
Във връзка с подобряване качеството на работата с клиентите на компанията и увеличаване обема на продажбите, нареждам замяната на следните изрази, както следва: 1. "Чий го дириш ?" - "Какво именно ви интересува?". 2. "Всякви тъпни " - "Широк асортимент от стоки". 3. "Добре бе, деба !" - "Фирмата дава гаранция". 4. "От къде ги взимат такива дебили?" - "Оставете координатите на вашата фирма". 5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка". 6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението". 7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува". 8. "Що за хуйня?" - "В този пункт е допусната грешка". 9. "Ски'й к'ва Шпагата!"- "Кажете, какво сте завършили?". 10. "Да те еба отзад!" - "Не са договаряни отстъпки". 11. "Тъп гъз" - "Клиент". 11. "Тъпа крава" - "Клиент". 12. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент". 13. "Заебах те вече" - "Какво още ви интересува?". 14. "Ходи да се шибаш !" - "Обърнете се към моя колега...". 15. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!". 16. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".
Настоящата заповед да се доведе до знанието на всеки член от персонала.
Часова зона: UTC + 2 часа | Сега е 21 Авг 2019 19:31
Информация за текущата активност
Регистрирани потребители на линия: Bing [Bot], Google [Bot]
Не можете да пускате нови теми Не можете да отговаряте на теми Не можете да променяте собствените си мнения Не можете да изтривате собствените си мнения
Е, трябваше да проверя що за чудо беше литота 
