ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

Гражданска медия номер едно в град Шумен. В този форум шуменци могат да определят реда на актуалните теми.


Часова зона: UTC + 2 часа | Сега е 27 Фев 2020 0:40



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 292 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 20  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: O,Интел!!!!
МнениеПубликувано на: 25 Юли 2009 22:16 
Нов потребител
Нов потребител

Тук е от: 01 Юли 2009 16:31
Мнения: 8
Местоположение: Шумен
O, Интел !
O, Интел !!
Три дена смелите програми
как платката бранят , BIOS-а и RAM-а
трепетно повтарят на боя ревът .
Пристъпи ужасни ! Дванайсти път
вирусна атака по платката дива
и EXE я стеле и COM я залива .
Вируса безумнии CALL-ва чипа пак
и SEND-ва : " Идете ! Тамо са раите ! "
И вируси тръгват с викове сърдити ,
" KILL " мessage платката разтресе .
Чипа отговори " Invalid process " .
И с нов дъжд матрици и масиви мъртви
програмите наши , оплискани с кърви
пъшкат и отблъскват без сигнал , без ред ,
всяка гледа само да бъде напред
и буфер геройски на Del да изложи ,
един вирус повеч да положи .
Конзолата екне . Бластери ревът ,
споики прегряват , топят се , гърмят .
Идат като тигри , падат като овци
и пак се копират , програми орливци ,
кат лъвове тичат по страшнии редът ,
прихващат сигнали и връщат " corrupt " .
Щурмът е отчаян , отпорът е лют .
Три дни веч се бият , но помощ не иде ,
от никъде взводът надежда не види
и RAM-а препълнен не стига за тях .
Нищо ! Те ще паднат , но честно , без страх -
кат някои модеми след " server reset "-а .
Дънната платка е вече превзета .
Последният напън е вече настал .
Тогава F-PROT , нашии генерал
SEND-на громоломно : " Младии опълченци ,
венчаите машината с лаврови венци !
На вашта сила Интел повери
BIOS-а, войната и себе дори ! "
При тоз message силен , програмите горди
очакват геройски вирусните орди ,
бесни и шумещи ! О геройски час .
Някой прихваща interrupt тогаз ,
буфери липсват , но сорсове траят ,
масив се изтрива - асемблер остая
и сладката радост до крак да измрът
пред цяла мрежа , на тоз славен път ,
е динDel юнашки и с една победа
" Мрежата цялата сега нази гледа ,
тоя чип висок е : тя ще ни съзре ,
ако би бегали : да мрем по-добре ! "
Няма вече памет ! Има хекатомба !
Всеки КБайт меч е , всеки преход - бомба ,
всяко нещо - удар , всеки код е плам .
Байтове и думи изчезнаха там .
" Записвайте нули " - някои си изкрязка
и нули двоични фръкнаха завчаска
кат демони черни над чернии рояк
трият , презаписват като живи пак !
И вируси тръпнат , друг път невидели
в едно да изтриват и живи и умрели
и платката цепят със демонски вик .
Боят се oбръща на смърт и на щик ,
програмите наши , като скали твърди ,
асемблер-а срещат с железни си гърди
и хвърлят се в RAM-а , в свирепата сеч ,
като виждат харно , изтрити са веч ...
но вълни по-нови вируси дивашки
гълтат , потопяват орляка юнашки .
И още миг - ще падне заветният FAT
и някой се сети ... стартира FORMAT .
.........
.........
.........
И днес вожд Интел , щом вирус прихваща ,
спомня тоз ден бурен , копира , препраща
слава му дивна архивен ZIP
от шина на шина и от чип на чип .


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 26 Юли 2009 19:16 
Баш майстор
Баш майстор
Аватар

Тук е от: 08 Яну 2007 18:46
Мнения: 4144
Местоположение: Шумен
Skype: alexxx72

Една оригинална ромска приказка за лека нощ. За чудните места, където срещаме мечтите си. И оригиналният правопис също е запазен

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."



Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Напишете любимия си виц
МнениеПубликувано на: 31 Юли 2009 10:55 
Форумен дух
Форумен дух
Аватар

Тук е от: 21 Май 2008 11:36
Мнения: 1045
Спечелен конкурс за некролог след смъртта на видна мутра:

"Едно голямо сърце и две силни ръце завинаги спряха да бият"

_________________
Where the streets have no name


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 01 Авг 2009 22:29 
№14
№14
Аватар

Тук е от: 15 Дек 2007 13:00
Мнения: 13175
Местоположение: винаги на №14
Чудила съм се как биха се превели на друг език някои изрази от рода на "българи-юнаци" или пък "полегнала е Тодора".
И кой би се наел да ги преведе .
А пък я какви смели преводачи имало! :O01.gif :O01.gif


:biggrin Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD :O01.gif
Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, звездице - Hey you Star, You Evening Star.

_________________
http://okazion21.com/


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 02 Авг 2009 0:41 
Титан на мисълта
Аватар

Тук е от: 22 Окт 2007 16:57
Мнения: 12274
Местоположение: The O.C.
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
димо като име ли е или като димът ?
*******************************************
От рекламите във форума (банери)
( Изобщо не става дума за шуменската фирма )

Изображение

_________________
Клошар
http://www.prikachi.com/images/898/5395898O.png Сериал направили за мен хората.
Ако всички нарушават законите, кога ще се оправи България ?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 02 Авг 2009 7:56 
Баш майстор
Баш майстор
Аватар

Тук е от: 08 Яну 2007 18:46
Мнения: 4144
Местоположение: Шумен
Skype: alexxx72
Това не е смешно, а трагично, но няма тема "Разни трагични работи"! :roll:

За чалга образованието

Гледам и не вярвам на ушите си! Чалгата е състояние на духа, състояние на обществото, състояние в което затъваме все по-дълбоко. И от което явно не искаме да се измъкнем. А и не си даваме шанс след като в училище, в часовете по музика се дават за примери родните чалга звезди.

От собствен опит знам, че часовете по музика, освен ако не си в специализирано училище, не са най-посещаваните, особено като станеш много голям и минеш в 7 клас. И по тази причина явно МОН е решило да облъчва на сигурно, като започне обучението от самото начало.

· От учебник по музика за трети клас на издателство "Булвест", одобрен със заповед на Министъра на образованието и науката Нр. РД 09-1318/31.08.2004 г.

Отдолу иде джип "Митсубиши"
със яка броня, с прозорци скришни.
Всички по пътя той изпреваря.
- Но на кого е? Кой ли го кара?
- Вълчо го кара. Свири и гази!
- А във колата коя е тази?
- Лиска е вътре. И много иска
на мис-конкурса да стане миска.
- Давай, Вълчо, и наддавай
златна пара звънка -
мис да стане твойта Лиска,
гиздава и тънка!

Ако някой иска да прави анализ на произведението, моля да заповяда. Аз за това нерви нямам. Това ми напомня зората на чалгата, където особено се наблягаше на животинската тема, а най-вече за тази, в която ставаше дума за кокошката с пломбирания зъб. Питайки google стигнах до текста, а именно:

Горски рекет

Добър вечер, мили деца
от нощен бар "Горски Рекет"
Оставете своите бухалки при мама и тати
дръпнете по едно 15-годишно мляко "Дъмпъл"
и слушайте приказката, която ще Ви разкаже
Педя човек - голям борец!

Вървял в балкана нейде Кумчо Вълчо
С бухалка във ръката и мобифон
Той търсил хубавата Кума Лиса
Шефката на публичния дом,
че месец вече рекета не плаща
Кокошката с пломбирания зъб
А Баба Меца - шефа на бореца
останала е тя без мед.

И както си вървял насреща гледа
С Макаров пистолет и автомат
Застанал важно Зайо Байо -
Щатният горски пазач,
Че месец вече Вълчо му не плаща
голяма зелка, морков и домат
А зайчетата малки сиво-бели
Умират вкъщи те от глад

Е-е-й-й-й... КАРТОФИ-И-И!!!

Вървял в балкана нейде Кумчо Вълчо
С бухалка във ръката и мобифон
Той търсил хубавата Кума Лиса
Шефката на публичния дом,
че месец вече рекета не плаща
Кокошката с пломбирания зъб
А Баба Меца - шефа на на бореца
останала е тя без мед.


Та се чудя изобщо защо съставителите на учебника по музика са си правили труда да измислят нов текст, като с “Горски рекет” застъпват почти всички предмети.

1 – съвременна история
2 – домашен бит и техника
3 – застъпени са основните трудови категории – от шеф ( на борец, на публичен дом) до горския пазач
4 – нагледно се обяснява кое животинче с какво се храни
5 – децата се запознават с конкретната ситуация в съвременна България
6 – запознават се с актуални модни тенденции в слънчевите очила

И много, много други все полезни неща....

Предлагам в час по биология да се изучава “Тигре, тигре” и анатомия на Азис. По български език и литература нещо от Софи Маринова, за да се запознаят децата с многообразието от багри и изразни средства в българския език. А по география да изучават особеностите на климата с Валдес и неговата “Жега”...



Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 05 Авг 2009 19:41 
№14
№14
Аватар

Тук е от: 15 Дек 2007 13:00
Мнения: 13175
Местоположение: винаги на №14
Докато ровех открих ето това /забележете ЕКСТРИТЕ/:
"Екстри: телевизор, кабелна тв, хазяи :O01.gif , хладилник, интернет, баня/тоалетна, тераса, изглед "
http://pochivka.bg/o-7404-%D0%BA%D0%B2% ... 0%B2%D0%B8

Чудя се,къде живеем,че телевизора ,банята и тоалетната да ги имаме за екстри.Пък за хазяите да не говорим.

_________________
http://okazion21.com/


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 05 Авг 2009 20:54 
Администратор
Аватар

Тук е от: 07 Яну 2007 4:15
Мнения: 7199

Динената диета и прочистването на бъбреците.

Предварително се запасете с дини й черен хляб -единствената храна за седмица напред. Ако в бъбреците или пикочния мехур имате пясък или малки камъчета, то най-подходящото време за извеждането им се смята 2-3 часа през нощта.

Настанете се удобно в топла вана и просто яжте диня.
Но това все още не е всичко. На осмия ден в два часа през нощта вземете две таблетки ношпа, легнете в гореща вана. И отново яжте диня. Поддържайте водата във ваната гореща през цялото време.

На сутринта трябва да започне силно уриниране. Възможно е през това време да ви безпокоят болки. Тогава изпийте още две таблетки ношпа, станете, подскачайте, повдигайки се на пръсти и рязко отпускайки се на пети. След това отново легнете във ваната.


:N2.gif :B3.gif

_________________
библиотекаобяви шумен
Блог с по-ценните форумни произведения


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 16 Авг 2009 15:58 
Баш майстор
Баш майстор
Аватар

Тук е от: 08 Яну 2007 18:46
Мнения: 4144
Местоположение: Шумен
Skype: alexxx72
Изображение

Както съветва съветският извор, след акта е много важно да позволите на дамата да отиде до банята. Но не е непремнно необходимо да я последвате там. Жената има нужда да остане малко сама. Може "да иска да си поплаче"...
Еееех...
Днес, за да си дама, е достатъчно да си извадиш цигарата от устата, докато се целуваш. За джентълмен, пък, минава всеки мъж, който никога не прави забележка на жена, ако я види, че неправилно носи торба с цимент...



Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 30 Авг 2009 17:58 
Баш майстор
Баш майстор
Аватар

Тук е от: 08 Яну 2007 18:46
Мнения: 4144
Местоположение: Шумен
Skype: alexxx72
Доста дългичък, но адски добър текст!

Все още получавам поща на адреса на Народното събрание. Някои хора се чудят защо не съм депутат. Признавам – по-ласкателно е от това да се чудят защо съм. Но придобитият опит ме задължава да го споделя. Това е също като шопа, дето се връщал от панаира в Елин Пелин, където го били, нае..ли и ограбили, но той повтарял: „От друга страна, човек се учи”…
Ето какво научих: Парламентарната република е най-добрата форма на управление за България. Депутатите наистина са представителни – в смисъл че нито една демокрация не е успяла да се издигне над нивото на избирателите си и в парламента влизат представители на почти всички слоеве, типове и видове българи. Рядко има непредставeни. Единствените ощетени може би са групата на каракачаните хомосексуалисти, които искат да се върнат към номадския начин на живот, но презират скотоложците. Както се сещате - това е пренебрежимо малка обществена страта - но дори и тя може да бъде представлявана от обикновените депутати номади. Прелитащите от една в друга парламентарна група.
Най-голямата група народни представители са онези, които използват изразите „считам”, „удачно” и „ще зачета”. По странно съвпадение преобладаващата част от тази група са яростни застъпници на енергийната независимост от Русия и като цяло - русофоби.

„Ще ви зачета откъс от…”, „Ще помоля да зачетете от параграф 12…”
Когато чуя това, имам усещането, че някой стърже с мокър стиропор по стъкло. Добре стои и като sms-съобщение – „6te za4eta”. Винаги съм желал да изляза на трибуната и да кажа: „Не. Благодаря. Не е нужно да ме информирате какво зачитате и какво не. Вашата ценностна система ми е безразлична, след като не включва правилната употреба на българския език. Каквото и да „зачетете”, вие просто не уважавате езика. Казва се прочета, чета, а не зачета. Зачета, зачитам означава друго. Нямате никакво оправдание да не знаете какво. Нямате оправдание, освен ако не сте рускиня, съпруга на български полковник. Тогава ви е разрешено да кажете каквото пожелаете. Включително „а у нас в Балгарии никто не ни бръсне сливата”. Защо не съм го направил ли? Всъщност правих го, може би не по толкова категоричен начин, но обикновено получавах отговор, че не се държа удачно на положението си, може и да считам, че депутатите не знаят български, но като цяло не съм прав. След което бивах помолен „да зачета следващия абзац от дискутирания законопроект…”

Странни биологични видове
Още от предрелигиозния тотемизъм ни е останала традицията да оприличаваме различни проявления на човека с представители на животинското царство. В това отношение в българския парламент като доминиращи типове мога да определя жабите. Не случайно са познати 4360 вида жаби и всеки вид има свой уникален звук. Мога да кажа – също един Толстой – всички щастливи парламентарни жаби си приличат, но всяка нещастна е нещастна по своему. Hyla regilla, тихоокеанската жаба, която може да се чуе в нощите на Холивуд, издава прочутия звук „р-риб-бит”, но има и жаби, които издават звуци като крави, катерици, щурци. Лаещата дървесна жаба спокойно можете да объркате със свирепо куче пазач, има жаба, чийто мъжки любовен повик звучи като двама дърводелци, които забиват пирони без синхрон помежду си. Както и повечето речи в парламента. Без всякакво въображение тя е кръстена „жаба дърводелец”, докато Фауелеровата жаба издава звук на силно настинала овца.
Когато преди 4 години, в началото на 40-ото Народно събрание, Волен Сидеров нарече депутатите грухтящи прасета, той изобщо не е подозирал за съществуването на съвсем съответен на българския политик тип жаба. Това е южноамериканската Pseudis paradoxa, която грухти съвсем като прасе. А се нарича парадоксална жаба, защото поповите й лъжички са три пъти по-големи от самата жаба. В този смисъл тя е напълно адекватна на политическото усилие в България, където се раждат големи идеи, големи попови лъжици, придружени с големи думи, а впоследствие се свиват до малко грухтящо жабче…
Има и жаби, чиито имена са по-дълги от самите тях. Например Eleutherodactylus coqi е дълга едва колкото името си, но звукът, който издават мъжките, измерен от един метър, е достигал до 95 децибела! Изобщо – тук е мястото да припомня прочутия стих на Емили Дикинсън:

„Колко е мрачно да си някой
- и като жаба мокра
да квакаш цял ден свойто име
– пред възхитена локва.”

Разбира се, паноптикумът от животински интерпретации на парламентарната представителност е много по-голям – гъски, патици, лисици, чакали и лешояди, опосуми и бодливи свинчета… Поне 240 вариации на човешкото поведение могат намерят своите анималистични аналози. Но българският парламентарист е нещо изключително. Много негови черти не могат да бъдат обяснени само с физическия свят, те прекрачват и в метафизиката. Иначе няма как една и съща личност да е в състава на парламентарна делегация в Джибути, а в същото време да гласува и законопроект за свиване на бюджетните харчове. Миналата година по това време - дали заради жегите – дори стоманеният Борисов се подаде на метафизиката. Първо настоя ДАНС да се занимава с това защо циганите в София отказват да метат (какво не правят циганите си е мистика напълно!), а след това от метенето се прехвърли директно в метафизиката, обяснявайки как – след евентуален атентат срещу него – ще гледа „отгоре” какви ги вършат българските политици. Защо реши, че точно „отгоре” ще гледа е друг, също метафизичен въпрос. Не той ме занимава, както и няма отново да предъвквам темата какви ги вършат българските политици. Каквито могат, такива ги вършат – както казваше любимият ми ватман на „Шестицата” – „ .. не стига, че не избираме пътя, ами и квит се качат, такива возим..”
Далеч по-интересни са

метафизичните и митологичните същества в парламента
По особен начин и аз станах жертва на горещините. В претопления ми мозък странно се вплетоха впечатленията от привършилия политически сезон и яркото присъствие на знаменитата „Книга на въображаемите същества”, издадена от „Фама” през юли миналата година. Това любезно издателство най-после предостави на българските читатели един от най-любопитните трудове на третия от величествените слепци в литературата (редом с Омир и Милтън) – Хорхе Луис Борехс. Книгата изобилства със същества, взети сякаш направо от парламентарната фауна. Например „Kитайската лисица”. Тя мени външността си, без да променя същността си. Да не се бърка с българския вълк, който мени козината си, но нрава не. Китайската лисица е изкусителна – тя може да е председател на бюджетната комисия от една партия, а след това – председател на бюджетната комисия от друга партия. Най-знаменателното е, че китайската лисица е в състояние да заблуждава околните по невероятен начин. Те може да си мислят, че през цялото време става дума за бюфета, а не за бюджета, защото не подозират, че китайската лисица е в състояние да се интересува от нещо повече от бюфета…
Паноптикумът на Борхес изобилства от кръстосани същества - хипогрифи, грифони, русалки, хората скорпиони, кентаври, минотаври и сфинксове. Половин човек, половин говедо е често срещан вид парламентарист. Както и полуидиот, като идиотът е по-добрата му половина. В българския парламент има обаче далеч по-сложни митологични същества. Например наполовина земеделец, наполовина нещо друго. Постепенно се превръщат изцяло в нещо друго. Вероятно физическата слепота на Борхес му е попречила да види особения вид парламентаристка – телевизионна самодива. Често тя е само дива, но навлякла лустрото на депутатската карта, тя започва да трепти със скорост, по-висока от честотния диапазон на обикновеното телевизионно излъчване. Може да бъде открита на най-невероятни места, както и да бъде чута да произнася най-невероятни неща. Обикновено бърка голямата политика с голямата любов и с настървение търси и двете. Дискретно може да бъде наблюдавана в преддверието на парламентарните тоалетни. Когато полага грим или оправя веждите си, тя изпада в състояние близко до това на влюбения глухар. Огледало или включена камера й влияят по същия начин, по който щитът на Персей, с главата на Горгона медуза, е въздействал на враговете му – вкаменява се.
Птицата, която лети наопаки, е безспорно любопитно същество у Борхес, но какво да кажем за Северния свратлив домошар? Това е същество, идващо най-често от Северна и Североизточна България, което се нанася рязко във ведомствено жилище, след което години разтегля полуприсъствието си там, докато не изскочи възможност да се нанесе в друго ведомствено жилище. Северният свратлив домошар е истинско метафизично същество, защото подобно котката на Шрьодингер хем го има, хем го няма. Новозаселили се в парламентарни жилища депутати от следващия мандат често го бъркат с обикновен парламентарен призрак, но призракът освен безплътност притежава и качеството неживост. Докато Северният свратлив домошар е изключително жив и педприемчив. Присъствието му се издава от остра миризма на гювеч, сготвен на газово котлонче, и едно леко, диалектно трептене във въздуха, оставено от неправилното членуване. Примерно: „Къде да си оставя телефонът”, „Ще ходим с автомобилът” и други подобни. Женските при Северния свратлив домошар често имат дарби извън политическото – свирят на цигулка или колекционират менте-чанти на Луи Вютон.
Много разпространен вид са активната мъхната невидимка и пасивната късокосмета невидимка. Тези причудливи същества са от общия вид на сенсуалистките мишкуващи бозайници и трудно могат да бъдат различени едно от друго. Но трябва да се знае, че активната невидимка много прилича на описаното от Борхес същество Hidebehin, известно сред дървосекачите в Уисконсин и Минесота. То винаги е зад нещо. Колкото и да се обръща човек, то е винаги зад него и затова никой не го е виждал, въпреки че е убило и изяло много дървари. Пасивната невидимка е доста по-близко до свирепия Дъглас-Адомсов хищник Бългблатгер от Траал, който отдавна да е унищожил всичко живо във Вселената, ако не беше свойството му да мисли, че ако вие не го виждате, и той не ви вижда. Обикновено и двата вида невидимки, изключително хищни, могат да бъдат срещнати като заместник-председатели на комисии, където има далавера – на съобщенията, на енергетиката, на икономическата комисия или комисията за борба с корупцията. Обикновено ги няма, но след като е приет някой закон със странен текст – примерно удължаващ с година монополното положение на електроразпределително дружество, или телеоператор – разбира се, че някоя невидимка е свършила тази работа, взела е комисиона и всичко това – напълно незабелязано от останалите.
За турската русалка – до кръста риба, а надолу мъж – вече е ставало дума неведнъж. Характерното за парламентарната турска русалка е, че се вмирисва откъм главата, докато обикновените русалки се вмирисват отдолу. Оттам е и поверието, че когато слепец мине покрай рибарски магазин, казва: „Здравейте, момичета”. Когато мине покрай сградата на парламента, казва други неща, които сега няма да ги пиша, за да не загубя детската аудитория.
Сред парламентарните видове се ширят напълно причудливи болести. Често те имат странни названия като „фисула ани”, а понякога са напълно неизвестни на медицината. Така например един страдаше от Паркинсон, но малцина знаят, че самият Паркинсон всъщност е боледувал от болестта на Ходжкин, докато пък Ходжкин е страдал от Алцхаймер. Самият Алцхаймер не можел да си спомни от какво точно е болен и така не става ясно от какво страда въпросният парламентарист, но то беше достатъчно основателно, за да не се явява повече от 4 години на съдебни заседания, където се мъчеха да го осъдят за нагласен конкурс с горива. Но несъмнено най-разпространената болест е внезапна и необяснима загуба на паметта. Предполага се, че у повечето парламентаристи паметта не надхвърля 2 гигабайта и най-често се носи на „флашка”. Съвсем разбираемо е да се губи често.
Можем само да съжаляваме, че партията „Лидер” не влезе в парламента, защото тогава щяхме да наблюдаваме и известно количество орки и тролове. Както е известно, тези същества живеят в мините на бизнесмена Христо Ковачки и излизат под строй на повърхността само в дните, когато има парламентарни или местни избори.
…Продължава в следващият брой с покъртителната история за депутатка, чиято сянка вградили в МОЛ.



Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 04 Сеп 2009 14:33 
Форумен дух
Форумен дух

Тук е от: 08 Яну 2007 5:10
Мнения: 1145
Местоположение: Гр.Шумен
Skype: slvr32
Ода за голфа


Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 19 Сеп 2009 18:38 
№14
№14
Аватар

Тук е от: 15 Дек 2007 13:00
Мнения: 13175
Местоположение: винаги на №14
Това е много добро.Отдавна не бях се смяла така.


България отвръща на удара2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.
към оригинала http://timurcommandos.blogspot.com/2...g-post_13.html

_________________
http://okazion21.com/


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Разни смешни работи
МнениеПубликувано на: 30 Окт 2009 15:39 
Баш майстор
Баш майстор
Аватар

Тук е от: 08 Яну 2007 18:46
Мнения: 4144
Местоположение: Шумен
Skype: alexxx72
Вишестоящите, когато погледнат надолу, виждат само лайна, а нишестоящите - когато погледнат нагоре - виждат само задници.
Из Фейсбук профила на Любен Дилов. :G8.gif

Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Бисери от мрежата
МнениеПубликувано на: 04 Ное 2009 22:54 
Ветеран
Ветеран
Аватар

Тук е от: 12 Мар 2008 19:33
Мнения: 805
Skype: valio_enthroned
Из един женски форум:
С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
*
Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
*
Вчера се лиших от девствеността си. Може ли вече да имам овулация ?
*
Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?
*
Вчера имах секс. Приятелят ми се изпразни на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак имах овулация.
*
Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивният ефект?
*
Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивея”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективноста на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!
*
Във влагалището ми, леко вляво, горе-долу по средата периодически ми се появява едно такова чувство, все едно муха трепери с крилца по вереме на полов акт. Нормално ли е това?
*
Как да лекувам камъни в гърдите?
*
На гушата ми расте един косъм. Ако спя с мъжа си без презерватив ще ми се появят ли още косми там? Защо?
*
На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?
*
Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
*
Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мог али да имам полов живот с него? Или да изчакам?
*
Мога ли да си върна с операция девственоста за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?
*
Вчера във ваната си вкарах един пръст във влагалището. Ами много е малък този отвор! Няма ли да ме боли много първият път?
*
Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?
*
Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?
*
кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
*
Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не се занимаваш със секс девствената ципа може пак да израстне?
*
На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулоит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
*
Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?
*
Занимавам се активно със спорт от 4 години. Бях на преглед при гинеколог и той ми каза, че девствената ми ципа се е разтеглила от шпагатите, които правя. Какво да правя сега?!
*
Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
*
Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището 9почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!
*
Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?
*
Влагалището може ли да се износва?
*
Винаги съм си мислил, че жените имат само два отвора долу. А те са три! Обяснете ми, моля!
*

Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?
*
Как девствеността влияе на състоянието на здравето?

_________________
Death Metal Freak!
http://www.clixsense.com/?7795762


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Бисери от мрежата
МнениеПубликувано на: 05 Ное 2009 0:13 
Опитен
Опитен
Аватар

Тук е от: 22 Яну 2009 16:43
Мнения: 106
Skype: uk.menace
Гъша х*йня!!!

..или как се появяват "животинските" болести...

Цитат:
Епидемия ...

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?

Пациентът: Ебах гъски.

Докторът: Значи имате гъша хуйня!

Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)

Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.

Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.

Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!

Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!

Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.

Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!

Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели!


http://lanix.org/blog/comments.php?y=09 ... 528-233524

_________________
Лудостта е това, което ни кара да правим едни и същи неща отново и отново, очаквайки всеки път различен резултат.


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 292 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 20  Следваща

 Подобни теми   Автор   Отговори   Преглеждания    Последно мнение 
Пиша есета, курсови работи и др. на АНГЛИЙСКи и и български

в Общи разговори

paradise91

0

904

19 Май 2015 13:31

Българинът, който милее и работи за благото на България.

в Политика

Бърби

9

5145

25 Мар 2015 4:18



Часова зона: UTC + 2 часа | Сега е 27 Фев 2020 0:40


Информация за текущата активност

Регистрирани потребители на линия: Bing [Bot], FaceBook [Боц], Google [Bot]


Не можете да пускате нови теми
Не можете да отговаряте на теми
Не можете да променяте собствените си мнения
Не можете да изтривате собствените си мнения

Търсене:
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007, 2011 и т.н. phpBB Group
Style based on FI Subice by phpBBservice.nl │ град Шумен │ Блог
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов │ Редактирано за Форума на ШуменОбяви Шумен
Съдържанието на мненията във форума, с изключение на цитатите от външни източници, е лицензирано под Creative Commons Attribution.
Използването на мненията за комерсиални или некомерсиални цели е разрешено само с хиперлинк към форума и изричното позоваване на източника.
Отговорност за мненията във форума носят само и единствено техните автори.