ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

Вярно, има и по-смешни на тоя сайт. Например за журналиста с (не)хакнатия сайт.
Тази история буди известни спомени у мен. И идиота-журналист, и експертът-компютържия преувеличват и раздуват мощно с цел самореклама. И двамата воняха из доста форуми по този повод преди няколко години.

Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Студент и полицай спорили кой е по-тъп. Студентът казал:
- Ще ти докажа колко си тъп. Предлагам ти една игра. Ще ти задам въпрос. Ако не успееш да ми отговориш, ще ми дадеш 5 лева. После ти ще ми зададеш въпрос и ако аз случайно, ама съвсем случайно, не мога да ти отговоря, тогава аз ще ти дам 100 лева. Съгласен ли си?
- Да – казал полицаят.
- Добре. Какво е диалектическото съотношение между Закона за единство и борба на противоположностите и Закона за количествените натрупвания, които преминават в качествени изменения?
- Не знам – казал полицаят. – На ти 5 лева.
- Добре. Питай ти сега.
- Кое е това животно, което като го мериш от главата към опашката е един метър, а от опашката към главата – метър и половина?
Студентът изпаднал в шах. Ходил в библиотеката. Консултирал се с колеги по телефона. Ровил в Интернет. Нищо! Накрая се предал:
- Печелиш. Не знам. На ти 100 лева.
Поилицаят взел парите и си тръгнал. Студентът останал замислен. После се сетил нещо и догонил полицая.
- Добре де, кажи поне кое е това животно?
- И аз не знам – вдигнал рамене полицаят. – На ти 5 лева!

Late първоаприлска:

Един келеш:
- Мамо, мамо маа, пък един непознат чичко влезе при тая твоята приятелка, дето ни е на гости, и я такова.
Майка му:
- Въх, ам сега?!
- Майтап ма мамо, не е непознат, тате е.

Олимпийски игри, финали по борба. Треньор дава последни напътствия на борец:
- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер! Ще се постарая.
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер. Щом мачът почна и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам. Викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...
- А стига бе, това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...
- Ти ще кажеш, тренер! Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...

Аз си имам два....
1) Иванчо счупил прозореца в училище и директорът решил да го накаже. Дал му кофичка боя и четка и казал:
- До обяд да си боядисал всички прозорци на 1 етаж!
По обяд...
- Шефе остана малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките???

2) В казармата някакъв генерал пред войниците....
- Конопов!...Каква ти е такава фамилията...наркотична! Ти да не се друсаш?
- Съвсем не Хашиш Марихуанович!

- Ало, Българския Футболен съюз ли е?
- Да, кажете...
- Искам да стана треньор на националния отбор!
- Вие луд ли сте?
- Да! Други изисквания?

Колхозът стигнал до пълен упадък. Директорът купил хубав, бял петел и го пуснал в курника. Петелът оправил всичките кокошки, после минал на патките, писнали му и те и минал на гъските. Колхозът отново тръгнал напред. Един ден директорът дошъл да види как вървят работите. Гледа на пътя лежи мъртъв неговия петел-красавец, а над него вече кръжат врани.
- Петя! Защо ни остави, Петя! заплакал директорът над трупа.
В този момент петелът отворил едното си око и изсъскал:
- Махай се бе, глупак! Ще изплашиш враните.

Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.

Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++






На германец, американец и евреин им се раждат бебета - момчета. Щастливите бащи мигновено пристигат в болницата, само за да научат, че докторите инцидентно са объркали бебетата и сега не знаят кое на кого е. Американеца и евреина се хващат за главите, а германецът казва, че ей сега ще разбере и влиза при новородените. След три минути излиза, приканва двамата да заповядат и веднага им посочва децата.
- Ама как разбра?? - попитали смаяните бащи.
- Лесна работа - отвърнал германеца - когато влязох, изкрещях с все сила ХАЙЛ ХИТЛЕР и моето момче вдигна ръка, еврейското се посра, а американското тръгна да му ближе гъза.

- Жена му, вика, се казвала Елка...
- Смяятааай!

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо ве?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли ве!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - БАН!

• Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
-Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе...

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.