ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

Тъй се случи, че изпращах една приятелка на гарата, заедно с гаджето ѝ, който е историк. Той беше развълнуван като видя хора да се придвижват от тракийския към гарата ( не ползваха подлеза, а над неизползващите се релси ) и каза, че се излизат от храстите като френски бежанци, бягащи от германски разстрел ( спомена и през коя война, ама не помня чак толкова ).

В понеделник войниците се състезаваха да слагат дъждобрани. Предварително си бяха сложили странни маски. Имаха и допълнително слагащи се крачоли. Наредили 8-10 войника в една редица и един отпреде....не го знам засича им време или само им се кара. Сигурно се чудите кое е смешното. Помните ли рекламата, в която диригент с музиканти отиват в магазин за дрехи? Продавачът казва на диригента "Съжалявам, не предлагаме такъв размер.". Единият войник си беше облякъл дъждобрана и вече сигурно си мислеше, че е много защитен, ама единия ръкав се беше отделил от гърба и се виждаше голяма част от камуфлажа.
После пък колега, чиято фамилия дори не е българска, нищо че се има за голям българин и патриот ме убеждаваше, че Петка е мъжко име и аз съм луд да мисля обратното.

лел, Уовецо е ...ал...амата и на тая тема...

От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин:
- Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете "Coca cola".
- Предложението ви звучи интересно! - отвърнал Путин.
- И аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам, и щом имам отговор ще се чуем за да ви кажа какво сме решили.
Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев:
- Здрасти, Дима, а бе да те питам, спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?

За Петка няма ли да пуснеш виц? Всичките пет ще го прочетете няколко пъти.

Ако на български кмет му отрежат главата, той продължава да краде още 20 минути
Източник: http://old.shum.bg/indеx.php?item=15568 ... =18#526226

Няма с кого да се скарам

Цитат от предстоящия пътепис:
Относно качествата на ракията, която сервираха, съседа по маса каза, че не е за разпалване на огън, а за гасене.

Тези двете са от работата, която върша в последно време. Работата е почти идеална - само седя. Шефа излиза по обекти и аз обяснявам това на клиентите му, които идват в обекта да го търсят.
"-Обадете му се!-казах аз на една дама.
-Как да му се обадя?
-Имате ли мобилен телефон?
-Имам, разбира се."
Другият разговор беше когато шефа си беше в обекта и негов познат го поздрави някак, но това не се понрави на шефа. От това, което разбрах, разговора протече така:
"-Мараба, селям, какво е това неаптън?-викаше шефа на неговия познат.
-Докато те питам как си и вече станах длъжник.-отвърна познатият."

Една красива преподавателка заговори един възрастен ( цивилен ) преподавател:
-Господин полковник, как сте?
-Добре. - отвърна той.
-Еееее.

Другото смешно нещо е надеждата на шофьорите, правещи обратен завой, да пресичам бързо. Хората ми дали 35 секунди, за да пресека, а тез нахалници очакват да мина за 5 или 10 секунди. Какви ли не коментари, понякога и клаксони.

Днес ходих за малко до Варна. В нашето купе дойде една дама с руски акцент. Каза, че идва от купе с англичани, които кашляли, при което хората от моето я поправи, че били италианци. Каза, че имало индиец, който е легнал на земята. След малко допълни, че е легнал в коридора

На смъртното си ложе един баща завещал на тримата си сина своите крави. Всяка сутрин синовете пускали кравите да пасат на поляната и отивали в града на работа. Но кравите започнали да измират мистериозно и синовете взели решение през обедните си почивки да наглеждат добитъка. За целта решили да минават през прекия път в гората. Но те не знаели, че в гората живеела една вещица.
Минал най-големият брат през гората и насреща му изскача вещицата. А тя, горката, била загоряла като каубойски тиган, и му казала:"Сега ще ме чукаш един час, иначе ще те изям." Правил, каквото правил, но не смогнал, и тя го изяла. Минал вторият брат. Пак изскочила, и пак:"Ще ме ръгаш 2 часа, иначе ще те изям". Праскал, праскал, ама и той не смогнал, и вещицата го изяла. Минал и най-малкият брат. Отново изскочила вещицата-нимфоманка и му рекла:"От теб искам да ме чукаш 3 часа, щото си младичък." Метнал й се младежът и я почнал- един, два, три, четири часа. На осмия час вещицата се примолила:"Спри, моля те, не издържам!", а момъкът й отвърнал:"Е сега ще разбереш от какво умряха кравите."

Днес, разглеждайки съдържанието на уж здравословните храни, забелязах един феномен, за който не бях чувал - пълнозърнесто мляко на прах: .

Тез дни чакам на светофара и по стара моя традиция, отговаряща напълно на съвета на инструктора - "Като вземеш книжка прави каквото искаш", чаках на такова разстояние от светофара, че да виждам брояча, без да се навеждам. Това е горе долу 1-2 МПС преди стоп линията. Понякога някой ме изпреварва и застава в това празно пространство. И въпросния ден гледам в съседната лява лента на предната врата прозореца се смъква и някакъв си изкарва главата и гледа това разстояние, после и мен или колата ми. И като светна зелено не може да ме настигне . Първа до край, няма го. Втора до 50 km/h чак тогава се задава нещо отзад. Реших да не го мъча повече и спокойно превключих на трета, и чак тогава оня профуча край мен. Като се има предвид, че на километража втора ми е разчертана до 70 km/h. Можеше и да не бързам да превключвам на трета.