ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

хаха тфа е ефектно

- Докторе ,каквото ям ,такова сера ...
-Яж лайна тогава ,Следващия !

- Докторе ,никой не ме взема насериозно ...
- Ти се шегуваш бе ! Следващия !

-Докторе ,посиняха ми и 2та крака ,отрязахте ги ,но сега и задника ми е посинял !
-Пускат ти дънките ,Следващия !

-Докторе ,постоянно чувам едно почукване ...
-Не отваряй ! Следващия !

-Докторе ,постоянно имам чувството че ме лазят буболечки ..
-Е не ги хвърляй върху мен де ! Следвашия !

- Докторе ,много ме боли кръста ..
- Я се наведи силно напред ,така боли ли те ?
- Не ..
- Така ще ходиш ! Следващия !

-Докторе все ме пренебрегват !
-СЛЕДВАЩИЯ !

Продължение да вица на Alexi

Докторе,не мога да пикая повече!
-На колко години си?
-На 87!
-Споко.Достатъчно си пикал.СЛЕДВАЩИЯ!

ей сега прочетох един дето не съм го срещал никъде досега.

Румънец и Поляк сa в кола. Кой кара?
Ченгетата!

Подобен чух във филма Готи :
Джон Готи разказва на подчинените си следния виц:
Tрима са в една кола-негър, мексиканец и пуерториканец? Кой кара?
- Мексиканеца...
- Негъра....
- Полицията!

В една кръчма в Германия си седят една маса старци и една маса младежи. старците се скъсват да се хилят и поркат и веселят се. По едно време младежите се заслушали и чуват как старците викат:
"Еее, едно време баси кефа това Франция отиваш на театър, гледаш актрисите
харесаш си някоя качваш се на сцената , ебане , ебане , ебане па хванеш некой франце и бой, бой , бой. Утре отидеш на балет,
пак бой, бой, бой, пак ебане , ебане влезнеш в публичен дом и се извикаш, курвите на ляво, мъжете на дясно едните ебане, ебане ,ебане, мъжете бой , бой ... Това Франция е страшна страна, супер е."

Решили младежите да ходят и да видят с очите си и да видят те къде тоя живот така във Франция. След една седмица се прибират и пак отиват в тая кръчма , там старците пак седят и си запиват, пак се кефат и пак викат, тая Франция готина страна.

Единия от младежите, целият подут от бой с избити зъби отива и им вика:"Абе старци, ква Франция бре, ние бяхме там , направихме като вас и ни изкъртиха от бой бре."
Стареца: "Е как така бре? Вие с коя туристическа агенция сте ходили?"
Младежа: "Ми с ТУИ"
Стареца: "Е ние на времето ходихме с СС"

В последно време все за политики взеха да говорят, та
ето един от любимите ми английски вицове.

Двама сенатори разговаряли:

- Сър Джон, да знаете само какви лъжи са написали за мене в пресата...
- Сър Джордж, радвайте се, че на са написали истината!

Четирима приятели всяка вечер обръщали по един скоч в кварталната кръчма. Години наред традицията им се нарушавала само по празници. Те били толкова добри приятели, че когато един ден се наложило да поемат в различни посоки, си обещали всеки да си хареса по една кръчма в града, в който ще живее, и да си поръчва по 4 скоча всяка вечер.
Джон заживял в Ливърпул, и всяка вечер оставял семейството си за около час, за да обърне 4 питиета в близкото заведение. Направило впечатление на сервитьорката, а след години персонала на заведението и посетителите свикнали със странника. Минало много време, когато една вечер Джон седнал на масата и казал " Три скоча "... Сервитьорката се сепнала, но ги донесла. Всички в заведението научили за това и мислели че се е случило нещо. През следващите няколко дни мъжът отново поръчвал по три питиета, изпивал ги и се прибирал.
Един ден собственикът на заведението прегърнал Джон, и го попитал " приятелю... някой от другарите ти ли е починал
А Джон веселяшки отвърнал : Ааа, не бе, аз отказах алкохола, спрях да пия!

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро” - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: “Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.”

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Ееех, това е виц братче.
Старите хора казват - жена и вода тръгнат ли, спиране нямат! Че монахинята не е ли жена, а

Една жигула почне ли да ръждясва, и една жена тръгне ли, спиране нямат.

Село. Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и вика:
- Мамо, мамо, бика е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се, и вика:
- Хаирсъзин с хаирсъзин, какви са тия приказки бе! Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш "Бика изненада кравата", така де.
Добре. Иванчо отшумява.
След малко пак доприпква.
- Мамо, мамо, бика изненада ВСИЧКИ крави!
Майка му се подсмихва (въпитанието работи, а и си представя как селския пъдар я изнендва - няколко пъти):
- Не може, Иванчо, бика да изненада всички крави.
- А, може, може - бика изненада всички крави, защото е*е коня!
Хлъц.

Баща пита 10-годишния си син дали знае за птичките и пчеличките.
Момчето избухва в плач, и през сълзи моли баща си:
- Моля те, не ми казвай, не ми казвай!
Объркан, бащата го пита защо.
- Как защо?! Като бях 6-годишен, ти ми каза че Дядо Коледа не съществува. Като бях на 7, ти ми каза че няма Великденски зайчета. Като бях на 8, ти ми каза че няма Фея на зъбчетата.
И сега ако ми кажеш че възрастните всъщност не се е*ат, вече няма да има за какво да живея!

Една хубава блондинка се разхождала по тротоара през ноща, и ненадейно - пред нея отворена шахта. Паднала мацката в шахтата, а тя бая дълбока била, и започнала да се чуди как да излезе. Кълчила се, катерила се, па след половин час успяла да излезе. На излизане възрастен мъж минавал покрай нея и я попитал " ооууу, госпожице, да не сте паднали в тази шахта?!", а блондинката : "абе остави се, добре че нямаше капак, иначе хабер си нямам как щях да изляза..."

Мъж си кара от Шумен за Варна, а по пътя вижда млада стопаджийка да маха въодушевено. Качва я той и потегля, а по време на разговора тя го пита:
-А бе, за какво ти е това паве до скоростния лост дето е...
-Да ме удариш с него по главата, ако не те нае..а до Варна!!!

- Кой е авторът на одата "ГЛАД"?
- Ко Ши Ям.
- А коя е жена му?
- Кот Щеш Яж.

Катаджия с жена си през нощта.
Тя:
- Да. Да! По-силно! Така! Още! По-бързо, по-бързо!
Той:
- У-и-у! У-и-у! Превишена скорост! Слезте от колата (изважда си члена, премества се по-нагоре и го дава на жена си в устата) А сега духнете в тръбичката. Силно надуйте!

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

КГБ изпраща Гарабед да открадне една тънка папка от ЦРУ. Шефовете му казали:
- Гарабед, тази папка никой не успя да я вземе. Даваме ти две години да я донесеш.
След две седмици Гарабед носи папката. Всички изненадани го питат:
- Гарабед, как успя да вземеш папката?
- Аз на ЦРУ толкова дебели папки сам им давал, те за една тънка ли ще се циганят…