ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

ПО ДЕЙСТВИТЕЛЕН СЛУЧАЙ
Двама ловци са в гората.След тежък улов от няколко заека и друг дивеч,седнали да пийнат на една полянка.След няколко минути от гората излязла разголена жена крещейки:
-Помощ,изнасилват ме...
След нея тичал един мъж с нож.Единия ловец станал взел пушката и стрелял по бандите.След 2 минути пристигнал...снимкачния екип?!

"You have moved your mouse! For these changes to take effect you MUST shutdown and reboot your computer".
MS Windows

(виц от Слави Трифонов)
Плешив мъж се влачи след много готина мадама, която предизвикателно си фръцка дупето по тротоара.
-Госпожице, бихте ли правили с мен секс за 100 лева?
-Оо, а бе я изчезвай бе, простак! - сопва се хубавицата.
-Много ви моля, госпожице, умолявам ви!!!
-Абе казах "НЕ", ти не разбираш ли?!?
След още половин час увещания мадамата се спряла и казала:
-Абе остави ме на мира бе, не съм съгласна и това е!
Мъжът я погледнал умолително за пореден път и смънкал:
-Моля ви, госпожице, спешно ми трябват парите!!!

Каква е разликата между англичанина и българина когато отиват на среща?
- Англичанина винаги е избръснат до синьо, и леко пийнал.
- А българина винаги е пиян до синьо и леко избръснат.


Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."


Бисери от Обслужване на клиенти на М-Тел:

Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Знаете ли кой е бутона диез?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***

Аушвиц 1941. Газовата камера, вътре пълно с евреи. Отваря се вратата и един шваба пита:
- Някой от вас, може ли да лепи плочки?
Чува се глас от дъното:
- Аз, колко даваш?
- Давам 50 пфенинга на квадрат, бива ли?
- Затваряй, затваряй...

В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

- Шефа ме вика на килимчето...
- Вземи си вазелин.
- Вазелин ползват само педеругите. Истинските мъже - ТЪРПЯТ!

Учителката и възпитаниците играят на гатанки.
-Добре, следващият кой ще е да каже гатанка?
В този момент влиза директора, за да види как минава учебния процес. Иванчо усилено вдига ръка, но учителката не го вдига, защото знае че само глупости са му в главата и не иска да се изложи пред директора. Освен пакостника, обаче, друг не вдига ръка, и директорът пита:
-Защо не дадете думата на това момченце на втория чин? Вижте колко е нетърпеливо!?
Учителката, ще не ще, вдига Иванчо, а той:
-Кръгло, черно, с дупка по средата. Що е то?
Учителката кресва:
-Всички ученици в коридора, веднага!!!
Класната стая се изпразва, и когато в нея остават само Иванчо, учителката и директора, тя пита:
-Добре, казвай отговора, Иване!
-Грамофонна плоча, госпожо...
Учителката, успокоена, отваря вратата и се провиква в коридора:
-УЧЕНИЦИИИИ, ВСИЧКИ ОБРАТНО В СТАЯТААА, НЕ Е П*ТКААА...

Понеже в България сме все големи разбирачи на всичко има, ето един виц за един факир в една от областите:

Много разбирал от автомобили и най-вече от двигатели един образ.
Всеки ден комшията му го гледал как лежи под колата и все майстори.
Не щеш ли цяла година майсторлък се натрупал върху старичката жигула.

Ненадейно един ден, когато излизал да хвърля боклука комшията не открил новаторът в автомобилите.
След малко, с мръсна газ от завоя се появил и той.

-А бе комшу, к'во и прави на таз кола година време бе?
- Остъй,остъй... Дигах КПД-то на двигателя. За една година го дигнах на 120%!!!
- Сериозно? И как е машината сега?
- Остъй , остъй комшу. Кат тръгнах от Шумен, докато стигна до Нови Пазар, резервоарът преля!

Хоп!

Ей това е добър пример за Пирова победа.

Няма страшно, по всяка вероятност някои от тях са се сетили да сложат по един break след 4 и по един time limit на ехе-то.

Един полицай се разхождал по перона на гарата и гледа един човек как се смее на отминаващия се влак.
- Абе за кво толкова се смееш? - попитал полицаят.
- Ами прецаках кондуктора.
- И как го прецака??
- Ами купих си билет и не се качих!

Вчера станала авария в Шумен и целият град останал без вода. Направили ремонта, обажда се снощи Дамянов на Костов:
- Г-н Кмете,оправихме аварията, да пускам ли водата.
- Благодаря, Дамянов, няма нужда, аз съм на водка.

Алекс, Алекс, нищо не усещаш,
ония времена преди `89-та се завръщат, а ти- политически вицове разправяш...