Тук е от: 19 Сеп 2007 13:53 Мнения: 614 Местоположение: Шуменово
ПО ДЕЙСТВИТЕЛЕН СЛУЧАЙ
Двама ловци са в гората.След тежък улов от няколко заека и друг дивеч,седнали да пийнат на една полянка.След няколко минути от гората излязла разголена жена крещейки:
-Помощ,изнасилват ме...
След нея тичал един мъж с нож.Единия ловец станал взел пушката и стрелял по бандите.След 2 минути пристигнал...снимкачния екип?!
Тук е от: 16 Сеп 2007 22:07 Мнения: 355 Местоположение: Шумен
(виц от Слави Трифонов)
Плешив мъж се влачи след много готина мадама, която предизвикателно си фръцка дупето по тротоара.
-Госпожице, бихте ли правили с мен секс за 100 лева?
-Оо, а бе я изчезвай бе, простак! - сопва се хубавицата.
-Много ви моля, госпожице, умолявам ви!!!
-Абе казах "НЕ", ти не разбираш ли?!?
След още половин час увещания мадамата се спряла и казала:
-Абе остави ме на мира бе, не съм съгласна и това е!
Мъжът я погледнал умолително за пореден път и смънкал:
-Моля ви, госпожице, спешно ми трябват парите!!!
_________________ Не е важно да не се спънеш, важното е да не паднеш!
Тук е от: 15 Окт 2007 10:24 Мнения: 658 Местоположение: DreamLanD
Каква е разликата между англичанина и българина когато отиват на среща?
- Англичанина винаги е избръснат до синьо, и леко пийнал.
- А българина винаги е пиян до синьо и леко избръснат.
Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."
Бисери от Обслужване на клиенти на М-Тел:
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Знаете ли кой е бутона диез?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Аушвиц 1941. Газовата камера, вътре пълно с евреи. Отваря се вратата и един шваба пита:
- Някой от вас, може ли да лепи плочки?
Чува се глас от дъното:
- Аз, колко даваш?
- Давам 50 пфенинга на квадрат, бива ли?
- Затваряй, затваряй...
Тук е от: 15 Окт 2007 10:24 Мнения: 658 Местоположение: DreamLanD
В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
Тук е от: 16 Сеп 2007 22:07 Мнения: 355 Местоположение: Шумен
Учителката и възпитаниците играят на гатанки.
-Добре, следващият кой ще е да каже гатанка?
В този момент влиза директора, за да види как минава учебния процес. Иванчо усилено вдига ръка, но учителката не го вдига, защото знае че само глупости са му в главата и не иска да се изложи пред директора. Освен пакостника, обаче, друг не вдига ръка, и директорът пита:
-Защо не дадете думата на това момченце на втория чин? Вижте колко е нетърпеливо!?
Учителката, ще не ще, вдига Иванчо, а той:
-Кръгло, черно, с дупка по средата. Що е то?
Учителката кресва:
-Всички ученици в коридора, веднага!!!
Класната стая се изпразва, и когато в нея остават само Иванчо, учителката и директора, тя пита:
-Добре, казвай отговора, Иване!
-Грамофонна плоча, госпожо...
Учителката, успокоена, отваря вратата и се провиква в коридора:
-УЧЕНИЦИИИИ, ВСИЧКИ ОБРАТНО В СТАЯТААА, НЕ Е П*ТКААА...
_________________ Не е важно да не се спънеш, важното е да не паднеш!
Тук е от: 09 Яну 2007 2:16 Мнения: 1845 Местоположение: Valhalla
Понеже в България сме все големи разбирачи на всичко има, ето един виц за един факир в една от областите:
Много разбирал от автомобили и най-вече от двигатели един образ.
Всеки ден комшията му го гледал как лежи под колата и все майстори.
Не щеш ли цяла година майсторлък се натрупал върху старичката жигула.
Ненадейно един ден, когато излизал да хвърля боклука комшията не открил новаторът в автомобилите.
След малко, с мръсна газ от завоя се появил и той.
-А бе комшу, к'во и прави на таз кола година време бе?
- Остъй,остъй... Дигах КПД-то на двигателя. За една година го дигнах на 120%!!!
- Сериозно? И как е машината сега?
- Остъй , остъй комшу. Кат тръгнах от Шумен, докато стигна до Нови Пазар, резервоарът преля!
_________________ Изработка на сайт -Часовници онлайн --- Рок и метъл в нета --- etcaptor.com ------ watchesbg.net ---------- freenetlife.com
Тук е от: 26 Сеп 2007 21:54 Мнения: 130 Местоположение: дома
hope написа:
Съобщават по радиото по повод смяната с зимно време: "Тази нощ точно в 04:00 часа стрелките на часовниците трябва да се преместят с един час назад (03:00)." За всички програмисти въпросната нощ се превърна в кошмарен цикъл...
Няма страшно, по всяка вероятност някои от тях са се сетили да сложат по един break след 4 и по един time limit на ехе-то.
Тук е от: 15 Окт 2007 10:24 Мнения: 658 Местоположение: DreamLanD
Един полицай се разхождал по перона на гарата и гледа един човек как се смее на отминаващия се влак.
- Абе за кво толкова се смееш? - попитал полицаят.
- Ами прецаках кондуктора.
- И как го прецака??
- Ами купих си билет и не се качих!
Тук е от: 08 Яну 2007 18:46 Мнения: 4144 Местоположение: Шумен
Skype: alexxx72
Вчера станала авария в Шумен и целият град останал без вода. Направили ремонта, обажда се снощи Дамянов на Костов:
- Г-н Кмете,оправихме аварията, да пускам ли водата.
- Благодаря, Дамянов, няма нужда, аз съм на водка.
Часова зона: UTC + 2 часа | Сега е 16 Авг 2022 0:24
Информация за текущата активност
Регистрирани потребители на линия: Bing [Bot], Google [Bot]
Не можете да пускате нови теми Не можете да отговаряте на теми Не можете да променяте собствените си мнения Не можете да изтривате собствените си мнения