ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

Студент починал и на небето Свети Петър го пита:
- В рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш - в "студентския" или в "стандартния"?
Студентът отговорил:
- Аааа, досега съм бил в студентски ад на земята - искам в стандартния.
Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студентът и накрая не издържал, отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студенския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф ... и най-важното - вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студента 3 месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и му вика:
- Е, колега - сесия ...

Хехе Смях се от сърце Аз имам един любим "виц", който е малко нецензурен, но едва ли има някой тук, който още да не е чувал "глупости"

Та седял си хан Крум в шатрата и си пиел винцето. Ама то едно винце... си евало майката. Дошъл един от неговите вестоносци и казал:
- Круме, еваха ни майката!
- Кой бе да му ева майката?
- Ева ли му майката!
- Еви му майката!
- Евах му майката!

Не се сдържах

в тоя форум не трябва ли да не се псува

Заради теб го редактирах! Доволен?
ТРОХАТА

Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!

@TPOXATA, то това е цяла поема, хич не е виц За Калоян е и представлението се изнася от българската опрера в Италия.
Не ми се пишат толкова дълги простотии в момента, но е голям майтап - всяка 2-ра трета думяа трябва да се цензурира

Ето, тук нещо кратко, за дУпетатите:

Един английски сенатор се оплакал на колегата си:
- Сър Джеймс, да знаете само какви лъжи са написали за мене в пресата!
- Радвайте се сър Джон, че не са написали истината!

Една майка дала 50 ст. на детето си за закуска.
И то ги глътнало.

Хаха.Ами и аз ще разкажа един тогава:
Една мутра се буди в 3 през нощта.Причината-дъщеря му го търси на мобилния телефон.
-Тате......ами той иска да правим анален секс.
Мутрата търка сънено очи и сърдито отговаря:
-Виж сега моето момиче,представи си ,че отвора на дупето ти е като 20 стотинки,като свършите ще стане като 50 стотинки.Е сега за 30 стотинки да бъхтя 600 км ли?

Професор в икономически университет:
- Това, колеги, е знак за интеграл. В техническите университети даже го решават.

-Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
-Разбира се! Защо сме го обесили...[/img]

- Ало, Топлофикация ли е?
- Не, тук е Енергото!
- Аа, и ваща мама да еВа!!

Пътуват в едно купе чукча и супер мацка.
През първия ден тя си мислила колко е грозен мръсен и отвратителен,
а той през цялото време си тананикал нещо такова брррм, брррррм, брм, бръм
Втория ден. Тя - колко е мръсен и отвратителен, не е чак толкова грозен...
Той - пак си бръмчи.....
Третия ден. Тя - колко е мръсен но ако спре да бръмчи няма да е толкова отвратителен.
-Стига се бръмчал, че ще те изхвърля през прозореца!!!
Скрил се чукча зад перденцето и трепери и се чуди защо тая не му дава да си пее химна на чукчи ...
На седмия ден вече наближават Москва, мацката не издържа и си казва мръсен-не мръсен, ама мъж е все пак.
Дръпва му перденцето, разкочава си блузката, качва си единия крак на седалката и казва:
- Искаш ли?
- Ъхъ..
- Набързичко?
- Ъхъ..
- Хайде, давай!!!
- Брм,брм,брм...

Карикатура. На нея прасе с дървени протези вместо крака. До кочината двама си говорят:
- Бе, пич, що ти е с дървени крака прасето!?
- Аааа, `ем за една пача няма да го режа цялото...

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

Това е един от любимите ми вицове

В болницата един човек е много тежко болен. При роднините, събрани в чакалнята, влиза притеснен и с много уморен вид лекар.
- Съжалявам, че трябва да Ви съобщя лоша новина – каза той гледайки към притеснените дами.
- Единствената надежда за Вашия роднина е трансплантация на мозък. Все още в експериментална фаза е, рисковано е и от икономическа гледна точка остава напълно на Вашата преценка.
Роднините приели лошите новини и накрая някой от тях попита:
- Да ни информирате колко струва една трасплантация на мозък?
- Зависи – отговори лекаря. 5000 евро е цената на мъжкия мозък, а 200 евро -цената на женския.
Настана моментна тишина, време през което мъжете в залата се стараеха да не се смеят и избягваха погледа на жените, въпреки че някои от тях се усмихваха. Накрая някой от любопитство попита:
- Докторе, защо такава разлика в цените?
Лекарят се усмихна при този невинен въпрос и отговори:
- Женските мозъци струват по-малко, защото са единствените, които се използват, другите са съвсем като нови.

Изпрати този анекдот на някоя интелигентна жена, която има нужда от усмивка и на мъжете, които мислиш, че биха могли да го понесат.

Поздрави на всички мъже, които се усмихнаха на половината на анекдота... и поздравления за жените, които се усмихваха накрая.

Седнала една мадама на носа на Пинокио и му казала: Лъжи ме, пинокио, лъжи ме!!!