ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

Хрумна ми нещо парадоксално - шуменци не вярват на РЗИ за заразени с китайски грип или колко са те, а вярват, пак на РЗИ, че водата не става за пиене.

- Не те ли натъжава факта, че приятелите ти са женени, а ти не си?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна.

Слушах новините и "опашки по границата с Гърция заради трите почивни дни" е колкото смешна новина, толкова и тъжна. Съединението за нищо го нямат. За обикновен почивен ден.

Неска ходих да пълня вода на Фармаджика, ама за поливане. Като слушах коментарите на хората, които бяха близо до чешмата, оттам тече като ракия. Когато дядото преди мен отиде да занесе в колата си пред последното си шише, аз напълних към 60% от моята туба от дъното на чешмата. После я поставих да се пълни от тънката струя. Погледът на дядото като се върна, към моята туба, беше ... един път

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата има мъж с кофа лайна. Лисва я на килима, хили се и многозначително намига.
- Какво правиш, бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза - искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток.

Някакъв полицай съветва как да шофираме през зимата:
"Ако в автомобила има млад водач, и скоро е взел свидетелство да не му е сега момента да се учи да управлява в зимни условия , защото пътят е непредсказуем, атмосферните условия също. Път, завой, лед…банкет – лошо нещо. Нека да управлява по-опитният. Относно празниците- употребата на алкохол да бъде без управление на МПС, защото употребата на алкохол и шофиране с над 0,5 промила е престъпление. След употреба ба наркотици- също. Не съм сигурен дали водачите знаят да пият до 0,5. "

По нова година нямаше много заря - стресирали се кучетата и котките. Да помислят малко и за нас! Аз като вземам толкова ниска заплата, не се ли стресирам?

- Навън се изви буря и интернета ни изчезна.
- И какво?
- Гледам - до мен стои едно дете...
- И?
- Казва, че ми е брат.


- Какво стана с радио Еднорог?
- Радиото не се казва Еднорог, а Едно рок.



Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как така умряла?

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка вдига Иванчо.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...