ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

По нова година нямаше много заря - стресирали се кучетата и котките. Да помислят малко и за нас! Аз като вземам толкова ниска заплата, не се ли стресирам?

- Навън се изви буря и интернета ни изчезна.
- И какво?
- Гледам - до мен стои едно дете...
- И?
- Казва, че ми е брат.


- Какво стана с радио Еднорог?
- Радиото не се казва Еднорог, а Едно рок.



Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как така умряла?

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка вдига Иванчо.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
– Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
– Колега, казах „левия“!
…Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил, професорът погледнал и казал:
– „Крак“, бе колега! Крак.

Това е един коментар под статия в shum.bg . Негов автор е "Шофьорка".
Мелиса е млада натегачка, но с добро сърце. Когато се запознах с нея, беше в екип с един много грозен и глупав полицай на волана на служебната им кола. Ако е още с него, искам да му зная името - ще си кръстя магарето на него!

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гр*мна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, ку*ко, май*а ти мр*сна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...

- А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
- Нека пием за късмета, защото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет.

С тоя акъл, за каквото и да пиете - няма да има ефект!

Иванчо взел пари от попа, времето минавало но не връщал заема си. И попа му предложил да пасе една седмица агнетата му за да се издължи. Иванчо се съгласил, и понеже имал и други задължения поканил всички на които дължал пари, заклал едно агне и пирували. Когато върнал агнетата попа се учудил.
-Иванчо аз ти дадох десет агънца.
-Е десет де десет.
-Ама ти ми върна девет.
-Е девет де девет.
Брей Иванчо не прави разлика между девет и десет, помислил си попа. Затова поканил девет другарчета на Иванчо, и ги помолил да си хванат по едно агънце.
-Иванчо за мен няма агънце.
- Да си хванал бе, да нямаш ху. в ръцете.
Това много ми прилича на пропагандата за енергийна и суровина независимост от Русия. Кризата се решава с увеличаване на стоките, а не с заемите, фиксирането на цените, и увеличаване на работната заплата. Ако имаме една торта и не стига, трябва да намерим още една, а не да раздадем по големи вилици.

Прибирам се откъм диаманта и гледам в кръговото кола, влязла откъм Хитрино намаля. С приближаването ми към кръговото, тая кола направо спря там. Дава ми предимство. Присветнах няколко пъти и му върнах жеста с предимството. Според рег. номер, това бяха гости от Р. Турция.

От shum.bg: Извикана била полиция и малко по-късно всички се озовали в Районното да пишат показания.

Мравките направили мравуняка си близо да леговището на слона защото там имали доста храна. Слона се почувствал раздразнен и го разровил. Те решили да защитят територията си и го нападнали. Той се отръскал и всички паднали, останал само Пешо. И всички започнали да скандират.
- Удуши го Пешо!

Нерде Еверест, нерде Гарга баир, нерде 53k!

https://facebook.com/groups/cryptorevol ... 520339192/

Америка обещаха на Украйна 150 милиарда но накрая ги намалиха на по малко от милиард. Европа обещаха 1 милион снаряди но предоставиха една трета. Но всички в хор подкрепят Украйна. Битият си е бит .....Втората световна война започна когато Хитлер разположи оръжията си на Съветската граница, подписа 20годишен мирен договор и ги нападна. Едва ли Русия за втори път ще се съгласи да има чуждо оръжие на границата и каквито и предлози да и предлага Америка?

1 евро, 1 долар и 1 Bitcoin се изкачват по стръмна скала. Изведнъж, еврото се хваща за гърдите и пада от скалата.
"Aaaaaaaа! Правителствени субсидии и корупция!" крещи еврото при падане към смъртта си.
Доларът и Bitcoin продължават катеренето. Изведнъж и доларът пада от скалата.
"Aaaaaaaа! Правителствени войни! Правителството спасява банките!" крещи доларът като пада надолу към смъртта си.
Но Bitcoin продължава да се изкачва. Когато стига до върха, той се оглежда и казва: "Чакай малко ... какво е "правителство"?!"