Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
- Не се смейте! - казал пациентът на доктора. - Разбира се, че няма да се смея! - казал докторът. - Аз съм професионалист. Повече от двадесет години никога не съм се смял на пациент. - Добре тогава. - казал и продължи да сваля панталоните си, разкривайки най-малката пишка, която докторът бил виждал някога. Без да се контролира, лекарят започнал да се кикоти, а след това паднал от смях на пода. Десет минути по-късно, той се изправил на крака и казал: - Толкова съжалявам! Не знам какво ми стана. Като лекар и джентълмен обещавам, че няма да се случи отново. Сега кажете какъв проблема? - Ами подул се е...
-- Вто Апр 01, 2014 21:42 --
Най-често срещаният съвет на 21-ви век :" Не знам брат...ти си знаеш"
Срещам приятелка от гимназията. Питам я: - Как си? Какво ново? -Ами, омъжих се в Германия-вика-имам две деца, успешна кариера! Ти? -Аз съм тръгнал да си плащам интернета... -Аха...А иначе...? -Иначе ше ми го изключат...
_________________ Ако всеки нарушава законите, кога ще се оправи България?
Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
Мъж и жена в леглото: - You're gonna die! - A? - You're gonna die! - AAA? - Юргана дай, ма, че измръзнах!
Човек се обажда в полицията: - Ало, полицията ли е? -Да. -Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога! -Добре, ще изпратим екип да провери сигнала. Иван звъни на Петър: -Ало, Пешо? -Да. -Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата! -Какви момчета бе?!? -Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!
_________________ Ако всеки нарушава законите, кога ще се оправи България?
Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
Отива един човек на доктор: - Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана. - Покажете! Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая. Идват, наливат му още чаша коняк: - Показвай! - Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя. - Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
Не мога много да го разбера тоя виц, тъй като някои от вас знаят как аз си пия уискито.
Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
Млад украинец се жени за руска девочка. Бащата го поучава: -Синко, първата брачна нощ вземи булката на ръце и я занеси в спалнята, да види украинската сила! После я хвърли в леглото и се съблечи, да види украинската красота!... Майката на младоженеца се провиква от кухнята: -След това почни да мастурбираш, да види че Украйна е независима държава!
Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката. - А, ти защо си без косата? - Аз идвам за компютъра.
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа: - Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика! - И какво да направя? - Ами сложи й тиксо на устата! На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква: - Бай Иване, така добре ли е? - Да! - отговаря бай Иван. И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква: - Махни веднага тиксото ! - Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми! - А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен.
Гледам днес пред кофите при нас един вързоп броеве на "Плейбой". Вероятно още някой си е пуснал интернет...
Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита: - Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето? Мъжът без да помръдне отговаря: - Има и за него! - и продължава да си хапва. - Ами ако и аз искам?! - Отвори хладилника, там има и за теб! - А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?! Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася: - Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява: - Защо си похарчил толкова пари ?
Докторът: - А бащата ще присъства ли на раждането ? Жената: - По-добре не, нещо не се разбират с мъжа ми.
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан: - Мецане, за пет лева съм твоя! Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заекът скубе перата на кокошката едно по едно. - Какво правиш бе, Зайо? - попитали те. - Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!
- Жена, утре ще заколя прасето, правим 25-годишнина. -Че какво ти е виновно прасето? Той брат ти ни запозна.
Мъж без жена - това е като куче без бълхи. Да живее е възможно, но скучно. Жена без мъж е като бълха без куче. Да живее е възможно, но няма кого да хапе...
Желанието на мъжа е закон! Желанието на жената е поправка в закона...
Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата си в ресторант. Появила се фея и казала: -За това, че 35 години сте заедно си намислете желания. Жената: -Искам да отида на пътешествие с мъжа ми! Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете й. Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал: - Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова аз искам жена с 30 години по-млада! Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание – трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години.
Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастуна - Бабо да си сложиш гумичка на бастуна - Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна..
_________________ Ако всеки нарушава законите, кога ще се оправи България?
Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва. - Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата! Мъжът отвърнал: - Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана. - Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен! И той започнал: - Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил: - После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: - Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?
_________________ Ако всеки нарушава законите, кога ще се оправи България?
Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
Човек влиза в обществена тоалетна. Сяда на седалката и чува глас: - Здрасти! - Здрасти! - отвърнал неуверено. - Как си? - Добре съм... - Какво правиш?!? - Ами... опитвам се да се изакам... - отговорил малко смутено. - Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря постоянно, после ще ти звънна...
====================
- Деца, как вика котето? - Мяуу... - Как вика кучето? - Бау,Бау... - Как вика кончето? - СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ...
====================
В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ!
====================
Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори: - Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш... При това от тоалетната се чува гласът на мъжа й: - Ми к'во искаш ма - неделя е...
_________________ Ако всеки нарушава законите, кога ще се оправи България?
Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
Днес една 30-годишна жена ми предложи секс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня в този чат. Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!
_________________ Ако всеки нарушава законите, кога ще се оправи България?
Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
При ветеринаря: - Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя? - Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!
***
Стефан имал работа до едно друго село. Натоварил на каруцата багажа си, взел си и кучето и тръгнал. Изминал 50 километра и коня му се уморил и казал: -Стефане, дай да спрем да си почина малко! Стефан като чул, че коня му говори, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 20 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал: -Добре, че поне кучето ми е нормално! А кучето му казало: -Стефане, знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон бе?
*** 18+ Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшната, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря: -Абе,колко струва тоя кон? -$1500 -Много скъп бе? Що така? -Значи- като му кажеш "Ебаси коня" дава газ до дупка, кажеш ли му "Амин" веднага спира. -Охоо, взимам го! Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня. -Дий...Дий бре! Хм..ебаси коня... и коня с всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата: -Да пази господ, амин! И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл: -Ибаа си коня!
_________________ Ако всеки нарушава законите, кога ще се оправи България?
Тук е от: 22 Окт 2007 16:57 Мнения: 12054 Местоположение: The O.C.
Вчера като минах по улицата зад театъра там още беше черно и напомняше. Та тогава ми хрумна идея за табела до паркинга: "Не оставяйте колите си тук за дълго време, защото наоколо има фенове на "Криско - Видимо доволни" ( Палим ... палим )"
_________________ Ако всеки нарушава законите, кога ще се оправи България?
Часова зона: UTC + 2 часа | Сега е 06 Окт 2024 13:06
Информация за текущата активност
Регистрирани потребители на линия: Bing [Bot], FaceBook [Боц], Google [Bot]
Не можете да пускате нови теми Не можете да отговаряте на теми Не можете да променяте собствените си мнения Не можете да изтривате собствените си мнения