ФОРУМЪТ НА ШУМЕН

- Не се смейте! - казал пациентът на доктора.
- Разбира се, че няма да се смея! - казал докторът. - Аз съм професионалист. Повече от двадесет години никога не съм се смял на пациент.
- Добре тогава. - казал и продължи да сваля панталоните си, разкривайки най-малката пишка, която докторът бил виждал някога.
Без да се контролира, лекарят започнал да се кикоти, а след това паднал от смях на пода.
Десет минути по-късно, той се изправил на крака и казал:
- Толкова съжалявам! Не знам какво ми стана. Като лекар и джентълмен обещавам, че няма да се случи отново. Сега кажете какъв проблема?
- Ами подул се е...

-- Вто Апр 01, 2014 21:42 --

Най-често срещаният съвет на 21-ви век :" Не знам брат...ти си знаеш"

Срещам приятелка от гимназията. Питам я:
- Как си? Какво ново?
-Ами, омъжих се в Германия-вика-имам две деца, успешна кариера! Ти?
-Аз съм тръгнал да си плащам интернета...
-Аха...А иначе...?
-Иначе ше ми го изключат...

Мъж и жена в леглото:
- You're gonna die!
- A?
- You're gonna die!
- AAA?
- Юргана дай, ма, че измръзнах!



Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

14 причини работата от вкъщи да е гадна ... смешка или не....но с голяма доза истина в себе си.

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!


Не мога много да го разбера тоя виц, тъй като някои от вас знаят как аз си пия уискито.

-- Сря Апр 30, 2014 16:42 --

***
Написали са статия за мен след 10 години -> http://is.gd/rLq93r

Млад украинец се жени за руска девочка. Бащата го поучава:
-Синко, първата брачна нощ вземи булката на ръце и я занеси в спалнята, да види украинската сила! После я хвърли в леглото и се съблечи, да види украинската красота!...
Майката на младоженеца се провиква от кухнята:
-След това почни да мастурбираш, да види че Украйна е независима държава!


Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
- А, ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра.


Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен.


Гледам днес пред кофите при нас един вързоп броеве на "Плейбой". Вероятно още някой си е пуснал интернет...


Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари ?



Докторът: - А бащата ще присъства ли на раждането ?
Жената: - По-добре не, нещо не се разбират с мъжа ми.



Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заекът скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо? - попитали те.
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!


- Жена, утре ще заколя прасето, правим 25-годишнина.
-Че какво ти е виновно прасето? Той брат ти ни запозна.



Мъж без жена - това е като куче без бълхи. Да живее е възможно, но скучно. Жена без мъж е като бълха без куче. Да живее е възможно, но няма кого да хапе...



Желанието на мъжа е закон!
Желанието на жената е поправка в закона...


Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата си в ресторант. Появила се фея и казала:
-За това, че 35 години сте заедно си намислете желания.
Жената:
-Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете й. Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
- Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание – трябва да се изпълни!
Хоп! И мъжът станал на 92 години.



Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастуна
- Бабо да си сложиш гумичка на бастуна
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна..

"Колко е малък светът наистина..." - помисли си докторът, докато предписваше по 6 клизми дневно на катаджията...

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
- Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

Човек влиза в обществена тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отвърнал неуверено.
- Как си?
- Добре съм...
- Какво правиш?!?
- Ами... опитвам се да се изакам... - отговорил малко смутено.
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря постоянно, после ще ти звънна...

====================

- Деца, как вика котето?
- Мяуу...
- Как вика кучето?
- Бау,Бау...
- Как вика кончето?
- СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ...

====================

В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!

====================

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш...
При това от тоалетната се чува гласът на мъжа й:
- Ми к'во искаш ма - неделя е...

Ловец предишният ти пост е страхотен поздравления.

Днес една 30-годишна жена ми предложи секс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня в този чат.
Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!

При ветеринаря:
- Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя?
- Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!

***

Стефан имал работа до едно друго село. Натоварил на каруцата багажа си, взел си и кучето и тръгнал. Изминал 50 километра и коня му се уморил и казал:
-Стефане, дай да спрем да си почина малко!
Стефан като чул, че коня му говори, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 20 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал:
-Добре, че поне кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
-Стефане, знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон бе?

***
18+
Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшната, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря:
-Абе,колко струва тоя кон?
-$1500 -Много скъп бе? Що така?
-Значи- като му кажеш "Ебаси коня" дава газ до дупка, кажеш ли му "Амин" веднага спира.
-Охоо, взимам го!
Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня.
-Дий...Дий бре! Хм..ебаси коня...
и коня с всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата:
-Да пази господ, амин!
И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл:
-Ибаа си коня!

Вчера като минах по улицата зад театъра там още беше черно и напомняше. Та тогава ми хрумна идея за табела до паркинга: "Не оставяйте колите си тук за дълго време, защото наоколо има фенове на "Криско - Видимо доволни" ( Палим ... палим )"

Понеделника в дискотеката докато първия смелчага танцуваше на дансинга, ди джея се провикна "Покажи на тия хора как са мяташ".